اختبار هندسة الأنا: كيف يحمي عقلك نفسه من قسوة العالم؟

يوم لم أنجز فيه شيئاً ملموساً أو لم أتقدم خطوة نحو هدفي. يوم مر دون أن أتواصل بعمق مع شخص أحبه أو أشعر بأهميتي لديه. يوم فقدت فيه السيطرة على أعصابي أو خططي وتصرفت بعشوائية. يوم روتيني، ممل، وخالي من أي إثارة أو تغيير يكسر الرتابة.

أضاعف جهدي وأقسو على نفسي أكثر حتى أنتهي من كل شيء رغماً عني. أبحث عن شخص أفرغ له طاقتي السلبية وأنتظر منه دعماً عاطفياً مكثفاً. أنسحب في صمت تام، أغلق هاتفي، وأنعزل لترتيب أفكاري وحدي. أهرب فوراً لممارسة هواية، أو مشاهدة مسلسل، أو النوم الطويل لتخدير عقلي.

أنني متأخر جداً في الحياة مقارنة بمن هم في عمري. أن الأشخاص الذين أحبهم قد يكملون حياتهم بدوني ولن يفتقدوني. أن هناك تهديداً غامضاً يتربص بي ولا أمتلك خطة واضحة لمواجهته. أنني سأقضي بقية حياتي عالقاً في نفس هذا الروتين الكئيب.

أقدم له حلولاً عملية وخطوات منطقية للخروج من أزمته فوراً. أحتضنه وأبكي معه، وأستنزف طاقتي تماماً لأجعله يشعر بالتحسن. أشعر ببعض الارتباك الداخلي، أحاول تهدئته بكلمات عقلانية دون التورط عاطفياً بزيادة. أحاول تغيير الجو، أقول نكتة، أو أقترح الخروج لمكان لنسيان المشكلة.

الكسل، انعدام الطموح، والاعتماد عليّ في كل تفاصيل الحياة المادية. البرود العاطفي، التجاهل، وعدم تقدير التضحيات التي أقدمها. محاولة اقتحام خصوصيتي، التطفل على أفكاري، أو فرض السيطرة عليّ. النكد المستمر، محاولة تقييد حريتي، والدراما التي لا تنتهي.

عندما أتفوق في دراستي أو أنجز مهمة صعبة بنجاح. عندما أكون مطيعاً، هادئاً، وألبي طلبات الكبار دون نقاش. عندما أعتمد على نفسي ولا أسبب لهم أي إزعاج أو مشاكل. عندما أكون مرحاً وأجعلهم يضحكون وينسون همومهم.

الهوس بالكمال (Perfectionism) الذي يحرق أعصابي وأعصاب من يعمل معي. التعلق المرضي والغيرة الخفية إذا اهتم صديقي/شريكي بشخص آخر. الجدار الجليدي الذي أبنيه فجأة وأعاقب به المخطئ بالصمت التام والتجاهل. المماطلة والهروب من الالتزامات الجادة عندما أشعر بالضغط.

الخوف من أن يكتشفوا أنني لست قوياً أو ذكياً كما أبدو لهم. اختبار بسيط لكي أرى إن كانوا سيتمسكون بي ويحاولون إعادتي أم لا. الرغبة في حماية مساحتي الآمنة لأن الاقتراب الشديد يعني احتمالية الأذى. الشعور بالملل أو الاختناق من ثقل مسؤولية العلاقة.

"سأرتاح عندما أنتهي من هذا المشروع/الهدف الأخير فقط." "أنا أساعدهم لأنني شخص جيد، ولا أنتظر منهم مقابلاً." "أنا لا أحتاج لأي شخص في هذه الحياة، أستطيع العيش بمفردي تماماً." "الأمور ستنحل من تلقاء نفسها، لا داعي لتعقيدها الآن."

مقياس لقيمتي ونجاحي، ووسيلة لإثبات تفوقي. وسيلة لأشتري بها راحة وسعادة من أحبهم لأضمن بقاءهم حولي. درع الحماية الوحيد الذي يضمن استقلاليتي وعدم احتياجي لأي بشر. أداة لشراء التجارب، السفر، والمتعة اللحظية للهروب من الواقع.

أقدم أدلة وبراهين وأشرح نيتي بشكل منهجي ومنطقي حتى أثبت صحة موقفي. أصاب بقهر شديد وأحاول استعطافهم وأشعر بظلم عاطفي كبير. أصمت وأترفع عن التبرير، من لا يفهمني لا يستحق جهدي. أحول الموقف لمزحة أو أتهرب من إكمال النقاش لتجنب الصداع.

الأيام التي كانت فيها أهدافي بسيطة وواضحة والنجاح فيها سهلاً. أشخاص معينين كانوا يشعرونني بالأمان التام والقبول غير المشروط. فترة كنت فيها منعزلاً وفي قمة سلامي النفسي بعيداً عن تعقيدات البشر. لحظات من الطيش، المغامرة، والحرية المطلقة دون مسؤوليات.

في اللحظة التي أشطب فيها آخر مهمة صعبة من قائمة أعمالي اليومية. عندما أنظر في عين شخص أحبه وأشعر أنه ممتن جداً لوجودي في حياته. في نهاية اليوم، عندما أغلق باب غرفتي وأكون وحيداً تماماً مع أفكاري. في طريق سفر لمكان جديد، حيث لا أحد يعرفني ولا شيء يربطني.

تشنج في الرقبة والكتفين، وصداع نصفي بسبب كثرة التفكير. غصة في الحلق، ثقل في الصدر، واضطراب في المعدة والشهية. برودة في الأطراف، إرهاق جسدي غير مبرر، ورغبة شديدة في النوم للهروب. طاقة حركية زائدة، توتر في القدمين، ورغبة ملحة في مغادرة المكان.

أرمي نفسي في دوامة عمل جنونية لأثبت لنفسي أنني الأفضل ولأشعرهم بالندم. أبحث فوراً عن شخص آخر يعوضني وأتمسك به بشدة لملء الفراغ. أضع هذا الشخص في "القائمة السوداء" العقلية للأبد، كأنه لم يخلق. أخرج، أسهر، وأصطنع السعادة المبالغ فيها لأقنع نفسي أن الأمر لم يؤثر بي.

أراها فرصة ممتازة للنمو وبناء إمبراطورية مستقرة إذا كانت الشروط واضحة. حلمي الأكبر، أن أجد ذلك الانتماء الأبدي الذي لا ينتهي. فكرة مخيفة قليلاً تتطلب تنازلات عن مساحتي الشخصية، أحسبها ألف مرة. كابوس مرعب يشعرني بالاختناق وأن أيامي القادمة أصبحت مقررة سلفاً.

أن أصل لسن معين وأجد أنني لم أترك بصمة أو إنجازاً يذكر. أن أجد نفسي وحيداً في النهاية بلا عائلة أو سند حقيقي يحبني. أن أمرض أو أفتقر وأصبح عبئاً أعتمد فيه على أشخاص آخرين. أن أستيقظ يوماً وأكتشف أنني عشت حياة تقليدية مملة لم أستمتع بها. غباؤه المهني، كثرة كلامه دون أفعال، وتضييعه لوقتي. نكرانه للجميل واستغلاله لمن يحبونه بدم بارد. تطفله، أسئلته الشخصية المستفزة، ومحاولته لاختراق حدودي المحرمة. جديته المفرطة، كآبته، ونظرته التشاؤمية الخانقة للحياة.

"ليس لدي رفاهية الانهيار الآن، يجب أن أكمل بأي ثمن." "أنا متعب جداً، لماذا لا يلاحظ أحد تعبي ويحاول إنقاذي كما أفعل معهم؟" "سأعزل نفسي عن الجميع لفترة، هذا هو الحل الوحيد لاستعادة طاقتي." "أنا أضيع عمري هنا، يجب أن أستقيل أو أهرب في أقرب فرصة."

الحب مكافأة أحصل عليها فقط إذا كنت ناجحاً وبارزاً. الحب تضحية مستمرة ومحاولات دائمة لإثبات أنني أستحق البقاء. الحب ثغرة أمنية خطيرة في نظامي الدفاعي، يجب الحذر منها. الحب رحلة ممتعة، طالما أنه لا يتحول لقفص يخنقني.

عندما أرى أن النقاش مع الطرف الآخر غير منطقي ولن يؤدي لنتيجة فعالة. عندما أنتظر أن يشعر الطرف الآخر بالذنب ويأتي ليصالحني ويثبت حبه. لكي أحمي نفسي من الانفعال، وأستعيد السيطرة على مشاعري المبعثرة. للتهرب من مواجهة درامية مليئة بالصراخ والعتاب الثقيل.

أعوضه بالعمل المضاعف وإصلاح الخطأ بشكل مادي وملموس. أدمر نفسي داخلياً وأجلد ذاتي وأستمر في الاعتذار حتى أرى السماح في عيونهم. أحلل الموقف لأثبت لنفسي ولغيري أنني اتخذت القرار المنطقي الوحيد المتاح وقتها. أتجاهله، أقمع الشعور، وأقنع نفسي أن كل إنسان يخطئ والأمر لا يستحق العذاب.

العشوائية، عدم تقدير الكفاءات، وسرقة مجهودي لصالح شخص آخر. البيئة السامة المليئة بالنميمة وانعدام التقدير الإنساني والتعاطف. المدير المتسلط الذي يتدخل في أدق تفاصيل شغلي (Micromanagement). الروتين القاتل وغياب أي مساحة للإبداع أو المرونة في المواعيد.

عندما أفشل في تحقيق "تارجت" أو أقع في خطأ مهني ساذج. عندما أقول "لا" لشخص طلب مساعدتي، أشعر فوراً بالأنانية. عندما أسمح لنفسي بالانفتاح العاطفي وأشارك سراً ثم أندم لاحقاً. عندما أستسلم للمسؤوليات وأشعر أنني فقدت بوصلة شغفي في الحياة.

أراقب مدى دعمه لأهدافي المهنية وفخره بنجاحاتي أمام الناس. أختفي قليلاً أو أظهر حزني لأرى مدى سرعة استجابته وقلقه عليّ. أراقب مدى احترامه لمساحتي الشخصية وحفظه لأسراري وعدم استغلاله لمعلوماتي. أقترح عليه فكرة مجنونة أو مفاجئة لأرى مدى مرونته ومشاركته لجنوني.

شعوري المستمر بأنني لست ذكياً أو كفؤاً بما فيه الكفاية (متلازمة المحتال). الفراغ العاطفي الذي لا يمتلئ مهما أحاط بي من أشخاص. الشك الدائم وعدم قدرتي على الثقة العميقة بأي إنسان على وجه الأرض. سرعة شعوري بالملل وعدم قدرتي على إيجاد معنى حقيقي يربطني بالحياة.

عندما أستعرض إنجازاتي بذكاء لأجعل من أمامي يشعر بصغره أو حاجته لخبرتي. عندما أبالغ في تضحياتي وألعب دور الضحية لأشعرهم بالذنب إذا فكروا في تركي. عندما أمنع عنهم المعلومات وأتعمد الغموض لأحتفظ بزمام القوة في يدي. عندما أعطي وعوداً وردية لا أنوي الوفاء بها فقط لأهرب من الموقف الحالي بلطف.

بطل شق طريقه من الصفر رغم كل الإحباطات ووصل للقمة بمجهوده وحده. مشهد وداع مؤثر أو شخص يضحي بحياته من أجل من يحبهم بشدة. شخص وحيد تعرض لظلم شديد وخذلان من أقرب الناس ولكنه يعود لينتقم بذكاء. مشهد يركض فيه البطل بحرية في الطبيعة أو يترك كل شيء وراءه بحثاً عن نفسه.

أخشاه فقط لأنني لم أنهِ كل ما أود بناءه، أخشى أن أموت نكرة. أخشاه لأنه سيفصلني عمن أحب، وأخشى ألا يتذكرني أحد بالخير. أقبله كحقيقة منطقية، لكن أخشى الألم الجسدي وفقدان السيطرة في اللحظات الأخيرة. أتجاهل الفكرة تماماً، هي مرعبة وتسلبني متعة اللحظة الحالية.

قناع الشخص الخارق الذي لا يتعب، ولا يخطئ، ولا يحتاج للمساعدة. قناع الشخص المسامح دائماً، الذي يبتلع جروحه ليرضي الآخرين. قناع الشخص البارد العقلاني الذي لا يهزه شيء، بينما هو يحترق من الداخل. قناع الشخص السعيد غير المبالي، الذي يضحك بصوت عالٍ ليغطي على صراخه الداخلي.